每個剛出生的孩子，都猶如一張白紙，什么都不懂，什么都不會。但是隨著孩子慢慢長大，慢慢有了思想之后，對于周邊的一切都是那么的感舉，都是那么的好奇。為了探索其中的“秘密”，他們會時不時向家長提出各種驚人的問題。面對那些讓爸爸媽媽覺得難以回答或不知道該怎么回答的問題，很多家長選擇了回避。如關(guān)于性別、生老病死還有大人們的私生活，等等。對孩子們的棘手問題，家長們都想給予最恰當(dāng)?shù)拇鸢浮?/p>
為什么女孩子沒有陰莖?
在所有讓父母們退避三舍的問題中，首當(dāng)其沖的顯然是有關(guān)“性”的。父母們之所以無所適從，是因為找不到合適的字眼去描述它——自己平時都難以啟齒呢!向孩子傳播性知識，還得用他們能理解的方式，就要求家長用詞準(zhǔn)確，又必須婉轉(zhuǎn)。
過于直白的解釋可能會對孩子不利。讓孩子直接面對一個被突然揭開的秘密，就剝奪了孩子自己主觀認(rèn)識事物的必要空間，也因為詞匯中帶有某些情色成分，可能會把大人自己的性幻想灌輸給孩子，偷走了孩子自己幻想它的可能。
因此，大人的用詞應(yīng)該“適當(dāng)”，既要讓孩子，又不能過于詳細清晰，以便孩子能繼續(xù)形成自己的看法和認(rèn)知。人的成長，需要按照自己的節(jié)奏，經(jīng)歷認(rèn)識事物的過程。
大人會本能地感覺到，回答孩子的問題時不應(yīng)灌輸，而應(yīng)尊重孩子的主觀認(rèn)知權(quán)利。大人也不愿讓自己小時候的尷尬重演。那怎么說?解釋到什么程度?
做父母的很難找到最合適的說法，于是在兩個極端之間搖擺不定：一方面是科學(xué)的講解，跟孩子探討具體器官的差異和功能，這種方式讓大人感覺這個話題遠離神秘;另一方面，則是隱諱，甚至有些情色的細節(jié)描述，或者自然大方地以自己為例—不過這種方式也還是灌輸。
回答有關(guān)性的問題的確是困難的：孩子的小眼神早就注意到大人的慌亂不安—大人們自說自話地分析著，孩子卻陷入沉默—這恰恰是家長們自己小時候的經(jīng)歷。這可能導(dǎo)致孩子長大后，很難開口談性。
對父母們來說，孩子的問題往往喚起他們自己沒有意識到的傷疤或不愉快的經(jīng)歷。因此，在面對兒子“為什么女孩子沒有陰莖?”問題的時候，有些母親張口結(jié)舌，好像真的不知道答案。隨后，她們意識到，孩子提的問題讓時光倒流，自己突然被剝掉成年人的華麗外衣，成為從前那個在大人那里得不到答案、獨自被謎團困擾的小女孩。
媽媽，我是不是也會死呀?
有關(guān)死亡的問題，和“性”一樣，很難回答。告訴孩子“死亡是存在的”，就差不多是要對他/她說“所有的人都會死，你會死，你所愛的人也會死”。對任何人來說，談?wù)撍蓝疾皇禽p而易舉的事情。在當(dāng)下，對孩子回避死亡話題已經(jīng)不容易了，很可能某一天，孩子在鄉(xiāng)村的路上看到被壓死的金龜子;也很可能，孩子從電視和他人的議論中看到和聽到死亡，會突然對死亡有了概念—孩子會問：“這只金龜子怎么不動了?”
大人之所以很難回答關(guān)于死亡的問題，并不僅僅因為怕讓孩子受到驚嚇，更多的是基于個人的原因。死亡，潛意識里有著太沉重的涵義。對我們每個人來說，死亡都是個比喻或是某種象征—意味著失去和遺棄，但是也折射出另一個需要考慮的問題：自己的位置(地位、身份)。每個人承受死亡的方式根據(jù)各自對死亡的理解的不同而不同。這種對死亡的理解往往是代代相傳。
對有些人來說，死亡是無法忍受的，它意味著絕對的虛無，因為它是“什么都不存在了”的同義詞。另一些人在成長的過程中，看到并接納了死亡是人生的一部分—也許是在大自然中，看到了果實的出生帶來花朵的死亡;在人類生活當(dāng)中，他們也看到了類似的繼承和延續(xù)。
他們是如何認(rèn)識這些的呢?通過兄弟姐妹的談話，尤其是從小時候開始，從爺爺奶奶到爸爸媽媽，從爸爸媽媽到他們自己，看到一代一代的傳承，每個人都在接受和變換自己的位置，以便別人能接替自己的角色。讓孩子明白死亡是一個“正?！贝涡虻囊徊糠?，能讓他們給予死亡更“人文”的，而不是“沒有”的同義詞。
爸爸媽媽為什么要離婚?
另一類難倒大多數(shù)父母的，是孩子對有關(guān)大人私生活的提問。在這點上，真正的難度在于：回答到什么程度?怎樣適可而止?要不要干脆不回答?
有關(guān)家庭事件的問題也會讓大人煩惱，比如離婚。當(dāng)孩子問：“為什么你們不愿意在一起生活了?”家長要不要詳細地跟孩子解釋離婚的來龍去脈、誰是誰非呢?有時候，孩子和媽媽親完臉，會冒出一句“媽媽，你不跟爸爸親親嗎?”對這類問題，家長們既害怕直白的回答令孩子失望，又擔(dān)心讓孩子介入與其無關(guān)的事情。其實，有一個簡單的原則——孩子應(yīng)該被告知與他有關(guān)的事情，但是僅此而已。
可以告訴孩子，父母離婚是因為相處得不夠好，無法再成為“夫妻”，但沒有必要告訴孩子細節(jié)，尤其是有關(guān)私人間的恩怨和在臥室內(nèi)發(fā)生的事情。同樣，在“性”方面，孩子也有權(quán)利知道“性是存在的”，性器官是如何組成的，以及父母也是有性器官的。但是，性生活的細節(jié)，孩子沒必要看到和知道，這些與孩子無關(guān)。
但就是有不少父母很難把握這個度——它實際上基于輩分間的差異和禁止亂倫。也許，這些父母還是孩子的時候，他們的父母沒有告訴他們，長輩的私生活是禁區(qū)。另一種可能是，他們的父母沒有尊重孩子的私人空間。輪到他們自己成為父母后，也不知跟孩子的界限要定在哪兒。
為什么我得比你們早睡?
當(dāng)孩子質(zhì)疑大人的權(quán)威性時，很多父母也會感到難以應(yīng)付。為什么總是爸爸媽媽在命令這命令那的?你們能看電視看到很晚，為什么我不能?等等。大人在受到質(zhì)疑和挑戰(zhàn)時，甚至?xí)訐u：說真的，我有什么權(quán)力來要求孩子?把這些強加給孩子?很多父母可都從長輩那里經(jīng)歷過權(quán)力的濫用。其實，這種問題處理起來，其標(biāo)準(zhǔn)在理論上來說還算是相當(dāng)簡單的。
你需要認(rèn)識到，其他的父母在相同情況下也會和你一樣，所以這不屬于濫用權(quán)力，你是在盡做父母的責(zé)任。可以跟孩子解釋清楚這是普遍規(guī)矩，孩子其實能懂，他們之所以質(zhì)疑，僅僅是為了看看父母的態(tài)度是否強硬。
并不存在理想的答案
孩子的問題讓父母經(jīng)受嚴(yán)峻的考驗，他們自己童年經(jīng)歷的影響無處不在—不得不獨自應(yīng)付的問題，總認(rèn)為有最理想的答案，害怕讓孩子走自己走過的路，害怕讓孩子知道自己的無知……這還不包括那些錯誤的擔(dān)憂：“孩子太小，跟他/她說這些太早了!”
跨越自己的尷尬，勇于回答孩子的問題是重要的。一方面，你回答孩子的問題，能讓孩子感覺到自己是一個完完全全的談話對象，你尊重他/她，這對他/她將來樹立自己的人格、建立自信很關(guān)鍵。
另一方面，即使在當(dāng)時，孩子并不能完全理解你的答案，你也已經(jīng)給了孩子“知情權(quán)”，即去探索的權(quán)利和繼續(xù)提問的權(quán)利—孩子因此才變得智慧。當(dāng)孩子提問時，父母總能回答，那么當(dāng)孩子需要幫助的時候，也會主動與父母溝通。
撒謊，最糟糕的回答
父母們總是擔(dān)心，本應(yīng)該給孩子的答案，可能會讓孩子幼小的心靈受到傷害，因此經(jīng)常對孩子撒謊。比如，爺爺奶奶的去世被解釋為“旅游去了”。父母們應(yīng)該知道，雖然真相會令孩子痛苦，但如果孩子能在幫助和陪伴下經(jīng)歷悲痛，對他/她并不是壞事。
孩子有權(quán)利知道親人的死亡、分擔(dān)家庭的哀痛、參加葬禮等，他們總是在這些事件之后變得更懂事和堅強，因為他們在家庭中有了真正的地位和身份。一個被謊言蒙蔽的孩子將處在危險之中，潛意識里他/她能感覺到大家在對他/她隱瞞真相，說明自己沒有權(quán)利知道—他們對大人將不再信任。
